Ich verharre weiterhin in dieser Sprachlosigkeit, mir denken, dass all das, was ich zu sagen habe, nicht wichtig sei, angesichts der Dinge, die so in der Welt passieren. Ich verpasse das Schreiben, aus Angst, \u00fcber das zu schreiben, was bereits gedacht und geschrieben wurde. Ich entdecke das Uninspirierte, das Unwesentliche, das Ungen\u00fcgende an mir und bin wenig \u00fcberrascht davon. Die meiste Zeit m\u00f6chte ich wie eine Katze zusammengerollt in einem bequemen Polsterm\u00f6bel liegen und von der Welt nichts mehr mitbekommen. Ich will ein paar Mal noch maunzen und dann die meiste Zeit schlafend auf meinem angestammten Platz liegen. Es sind gerade sehr dunkle Tage, dabei scheint die Sonne die meiste Zeit. Gestern tr\u00e4umte ich von unserer Fahrt nach Frankreich und daran, dass ich deinen Heiratsantrag abgelehnt habe, weil unsere erste Tochter Valerie hei\u00dfen sollte und ich den Namen nicht ausstehen kann. Vielleicht auch, weil Beziehungen Kampf sind, und es sich als Verrat am Feminismus angef\u00fchlt h\u00e4tte. <\/p>\n\n\n\n
Manchmal w\u00e4re ich dann doch gern aus Faulheit verheiratet, um nicht immer erkl\u00e4ren zu m\u00fcssen, warum ich (noch) keine Kinder habe und keinen Ehering vor mich hertrage. Generell habe ich keine Lust mich zu erkl\u00e4ren. Manchmal w\u00e4re ich gern so tot, wie ich dachte, dass ich es sein werde, ich hatte mit einem kurzen Leben gerechnet und mir einen weiteren Verlauf jenseits der Drei\u00dfig nicht ausgemalt. Ein Leben zu gestalten, erscheint mir anstrengender als anderen Menschen. Ich denke sehr oft an deine Wut, als du dein Notizbuch in den Sand gepfeffert hast, weil du die Nase gestrichen voll von mir hattest, weil ich nicht so funktionierte, wie du es gerne gehabt h\u00e4ttest. Sehr oft sch\u00e4mte ich mich, f\u00fcr dich nicht diese zierliche, extrovertierte Person zu sein, die dem Leben gewinnend begegnete. Sehr oft sch\u00e4me ich mich, noch immer jemand zu sein, den man lieber versteckt denn herzeigt. <\/p>\n\n\n\n
Je \u00e4lter ich werde, desto weniger hoffe ich. Sum, ergo dubito. Alle paar Jahre beginne ich eine neue Sprache zu lernen, in der Hoffnung, dann in einer anderen Sprache weiterleben zu k\u00f6nnen und in meiner Muttersprache nicht verzweifeln zu m\u00fcssen. Ich f\u00fchle, dass mir meine Sprache genommen wird und finde keinen Ersatz daf\u00fcr. Ich habe Sprache immer geliebt, solange bis sie mir von Menschen im Literaturbetrieb genommen wurde. Ich spreche diese Form der Sprache nicht, es ist anstrengend, mit Menschen tun zu haben, die toxisch sind und bei jeder Begegnung ihre falsche Freundlichkeit aufsetzen. Es geh\u00f6rt sich im Literaturbetrieb nicht zu sagen, dass man jemanden nicht ausstehen kann, dass die Person zweifelhaft, egoistisch, narzisstisch, verlogen ist. Die meisten meiner Profile sind gel\u00f6scht, weil es ungeliebten Sport \u00e4hnelt, eine Performance nach der anderen zu sehen anstatt des echten Menschen.<\/p>\n\n\n\n
Wenn ich an Performance denke, denke ich an meine Mutter. Daran, wie anstrengend es sein muss, ein freundlicher, lustiger, quirliger Mensch zu sein, wenn andere Menschen um uns sind und ihr b\u00f6ses, narzisstisches Naturell zu verbergen. Ich mag meine Sprache nicht, weil ich in dieser Sprache immer ungen\u00fcgend sein werde f\u00fcr sie. Sehr lange hatte ich ein gro\u00dfes Bollwerk an W\u00f6rtern aufgebaut, dass mich sch\u00fctzte, vor all den Gemeinheiten und Grausamkeiten. Sie empfindet es als Ungerechtigkeit und wirft mir mehr als einmal vor, dass dieses Bollwerk sie als minderwertigen Menschen dastehen lie\u00dfe. Ich habe daher aufgeh\u00f6rt, in ihrer Gegenwart zu sprechen, ich ernte S\u00e4tze wie schwerer Hagel auf Weizenfeldern. Ich w\u00fcnschte, ich k\u00f6nnte eine Sprache anbieten, in der wir beide ohne Sch\u00e4den existieren k\u00f6nnen.<\/p>\n\n\n\n
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